+1
И переименовать не проблема. Например - Гжегож. Или Лир - тож неплохо смотрится.

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (пардоньте, ежели было)

** До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
** И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
** Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
** Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
** Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
** Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
** Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
** Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя.
** Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
** С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (пардоньте, ежели было)

*** Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
- Кому бы дать?".

*** За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*** Лужный проходит по левому месту крайнего.
*** Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
*** Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

*** В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
*** Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
*** Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
*** Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
*** Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
*** Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
*** Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
*** Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
*** Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
*** Для проведения жере...евки судей закладывают в барабан.
*** Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
*** С мячом немцы, в данном случае - француз.
*** Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
*** Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
*** Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Не знаком с ними, к сожелению.

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (пардоньте, ежели было)

** Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

** Арбитр достал из штанов удаление.

** Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

** Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

** Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

** Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

** Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

** Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.

** Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться,
потрахаться, вкусно пожрать и оторваться…
Поумнеть, блять, никто не хочет!

:)

* Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахуй - а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

* (по телефону)
- Машенька, а какой твой рост?
- 148 см
- О, маленькая фея. А вес?
- А вес ещё меньше, 120 кг.

* Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

* При Горбачёве тоже говорили - трезвость норма жизни. Оказалось, врали. Норма - две бутылки.

* Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящиe женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

* Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

* Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

* Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду…

* А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

* Православная ракета не должна взлетать выше колокольни - это гордыня.

* Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

* В вине – истина…
в коньяке – благородство…
в водке – приключения…
В воде – микробы…
Что будем пить?

* Пойдёмте, насладимся разницей наших полов.

* Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.

* Я не Минздрав - но я предупреждаю!

* Никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и опрятен…

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (пардоньте, ежели было)

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*... и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и пере... рол его.

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.