Как из-за чрезмерно пердящего пассажира задержали вылет самолёта

Маленькое, но очень необходимое предупреждение: если вы, мой дорогой читатель, прочитав заголовок, всё-таки решили скользнуть взглядом по нижеследующему тексту, то большая просьба отнестись к нему с изрядной долей юмора. Ибо случай этот, хоть и попавший на страницы мировых новостных агентств, нужно рассматривать, как анекдотический, а не как какую-то серьёзную новость. Именно с этой точки зрения автор его и попытался осветить...

Вечерний рейс авиакомпании American Airlines из аэропорта Финикс, штат Аризона, в аэропорт Остин, штат Техас, готовился к вылету. Пассажиры занимали места согласно купленным билетам. Ничто не предвещало никаких задержек и неожиданностей.

Теперь уже точно никто не узнает, чем был недоволен тот странный тип, который садясь в своё кресло, всё время что-то тихо бормотал себе под нос - то ли просто чертыхался, то ли посылал куда подальше всех пассажиров вместе со стюардессами и пилотами.

Вероятно, человек мучился жестоким похмельем - такую версию выдвинули потом его соседи по самолёту. А может быть, просто день у него выдался неудачный.

Да собственно говоря, это уже и неважно. Важно то, что усевшись в своё кресло, он обвёл мутным взглядом окружающих и мрачно спросил: "Вы считаете это грубым? - Видимо, имея в виду своё нечленораздельное бормотание. - А как насчёт этого запаха?"

После этих слов хмурый пассажир с громкими характерными звуками начал выпускать на волю свои кишечные газы.

Было бы странно, если бы "все ароматы Франции", которыми метеорист щедро сдобрил атмосферу самолёта, вызвали бы восхищение у публики. Поэтому совсем неудивительно, что начала завязываться словесная перепалка с ближайшими соседями отравителя воздуха.

А тут ещё эти едоки со своей едой! Вы думаете, что только в нашем плацкарте пассажиры в дороге закусывают курочкой с варёными яичками и свежими огурчиками, распространяя благоухание по всему вагону? Как бы не так!

В американских самолётах тоже не брезгуют перекусить, чем бог послал. Тем более, что лететь из Финикса в Остин всего каких-то пару часов - поэтому кормить-то вряд ли будут.

И многие пассажиры, достав из своих сумок заботливо завёрнутые в газетку The New York Times хот-доги, омары, сэндвичи со свининой и говяжьи стейки с кровью, и разложив всю эту снедь на столиках, приступили к трапезе. Запах, конечно, не такой ядрёный, как от варёных яичек с курочкой, но тоже в нос шибает.

Хмурый бздун, почувствовав аромат еды, распалился ещё больше и воскликнул: "А давайте все вместе прямо сейчас будем есть свою самую вонючую еду!" И ведь никто вокруг не подумал, что, может быть, плохо человеку, если он действительно с похмелья. Может быть, рвотные позывы начали его мучить от такого изобилия гастрономических запахов.

А с другой стороны, зачем же ты людям намеренно под нос свои газы пускаешь? У несчастных едоков уже, наверное, глаза начали слезиться от этого зловония. Я вообще не понимаю, как они могли в таком смраде своих омаров с хот-догами кушать!

А самолёт тем временем уже начал выруливать на взлётно-посадочную полосу. Атмосфера накалялась, и словесная перебранка грозила перерасти в откровенный мордобой. Пришлось вмешаться бортпроводникам.

Самая смелая стюардесса громко рявкнула: "Хватит!" И у недовольного пассажира вдруг моментально прекратились симптомы похмелья, и куда-то улетучилось стремление окончательно испортить воздух в самолёте. Да и газы в кишечнике, по видимому, рассосались сами собой.

Но процесс уже был запущен. Командир принял решение вернуться к воротам терминала и высадить злостного пердуна. Что и было сделано. Когда пукающий пассажир покинул самолёт, все вздохнули с облегчением. Причём в самом прямом смысле.

Тот рейс задержался ненадолго - всего-то минут на тридцать. А вот добрался ли до Остина нарушитель спокойствия и осквернитель воздуха - о том история умалчивает.