Выпил литр водки. И не могу уснуть.

Прилег на кушетку и ни в одном глазу.

Зато у меня весь пазл в голове сложился. Почему я такой мудак.

Сначала вспомнил актера Серебрякова. Из Бандитского Петербурга. Он как познакомился со своей женой. Она из Канады. Приехала на месяц сюда. Он говорит, что слава Богу что только на месяц. Если бы больше, то мы бы не поженились. - Почему?

- Я как краб, постоянно отползаю назад.

Мне нужен месяц был, чтобы оперативно все сделать. Иначе бы не получилось.

Так вот он это я. Тоже самое.

Фехтование, какие-то очередные соревнования в СКА. Я первый никогда не нападал. Присматривался к противнику. А там время три секунды. Не месяц.

А я уже 22 года присматриваюсь. Она уже звонит и говорит, что сама купила билеты в театр. Любимая женщина, а я не готов. Я краб.

Я не краб, я мудак. Мне убить себя хочется каждый день. Весь разваливаюсь психологически.

И в шахматах также. Довожу до патовой ситуации. Не нападаю.

И с уродами всякими тоже. Надо было в голову стрелять, а я по ногам. Типа пат. Не уползешь.

В тебя дебила стреляют, а ты думаешь о том, как бы смягчить ситуацию.

Придурок, бля. Я себя ненавижу.

И так всегда. Надежда еще есть. Но если совсем не будет, то жить и правда незачем.

Самоубийство это смертный грех? Так я же себя убить хочу, а не кого-то другого. Почему мне попы в юбках еще будут диктовать как и
мне жить и как умирать.

Это типа дар. А если не дар, а проклятье?