31-летняя немка гуляла с двумя подругами около озера Ейендорфер. Внезапно к ним подошел мужчина, начал их оскорблять и пнул собаку пострадавшей. Когда женщина стала звонить в полицию, он снял брюки и трусы, схватил с земли мертвую чайку и начал бить ею женщину.

Преступника удалось поймать с помощью моторной лодки пожарной охраны и полицейского вертолета.

В процессе обыска у 41-летнего мужчины были найдены и изъяты два ножа.

Захожу к другу, а он такой весь помятый сидит, мягко говоря, и бубнит всё время: зачем я её взял, зачем я её взял. Я давай расспрашивать что же случилось. Дальше с его слов: еду чуть быстрее обычного, а со двора выезжает он, ну я его обогнал, фак показал, подрезал, так этот мудак меня догнал, тогда то я и вышел, взяв биту. Вот только когда я первый раз замахнулся, она с потных ладошек выскользнула и прямо ему под ноги упала. Он быстро подхватил биту и начал наносить удары, а я думаю «зачем я её взял…».

Из Октавии шофер
вдруг достал большой топор,
но не просто так достал,
кто здесь главный показал,
опа опа,
культурная столица,
топоры кладут в машины
если что случится.

Это не просто проститутка, это кара небесная для всех посуточников города... Её никогда не ждешь, она приходит внезапно и уничтожает все на своем пути.Такая "всадница апокалипсиса". Назовем ее Ангелиной, ибо она ангел хаоса в чистом виде... Выглядит она крайне канонично, не девушка, а икона декаданса. Высокая бледная девица, с копной кудрявых черных волос, огромными слегка на выкате глазами и длиннющими ресницами до бровей. Пухлые губы всегда накрашены ярко алой помадой, оставляющей следы на её сигаретах,которые у нее всегда в расслабленном виде свисают у нее с уголка рта...глаза в боевом раскрасе вождя краснокожих томно прикрыты... Полупрозрачная белая блузка, через которую просвечивает черный лиф, джинсовые шорты, надетые сверху колготок в крупную сетку, и туфли с каблуком 15 см даже зимой, что делает её практически на голову выше среднестатистического мужика... Часто её можно наблюдать на одной из самых адовых конечных остановок самого отбитого района, где она с такими же подругами ловит любителей дешевой ласки. Стоит, переминается с ноги на ногу, поправляет темные очки и потягивает сигарету губами, тк зубами зажать не может, ибо передних зубов у нее нет... Так и называют её в определенных кругах "Ангелина-бархатный рот"

Познакомились мы с Ангелиной в далеком 2013,когда она заехала на один из моих адресов с 4месячным ребенком, мотивировав тем, что она проездом, мать в деревне и тд и тп... В процессе проживания выяснилось, что у нее есть муж, старший ребенок, и собсна за занятия проституцией муж то её из дома и выгнал, а детей опека забирает и хочет бабке отдать в деревню. В данном конкретном случае вопросов к опеке не имею... Особенно после случая, когда пришла их выселять, а героини рассказа на месте нет, зато есть голодный укакавшийся ребенок, два упоротых в говно спящих наркомана(друзья, которых мадам попросила посидеть с ребенком, пока сама работает) и телевизора нет... Как позже выяснилось, один из её "друзей" решил пока она работает, стырить телек, сдать в ломбард, чтоб было на что уколоться... Тут и было выяснено, что Ангелина плотно сидит на героине... Как в песнях би2) герой на героиииинееее, Ангелина на героиииине) паспортных данных этого чувака она естесна не знала, поэтому были вызваны сотрудники правопорядка, с помощью которых пришли к решению, что она выплатит стоимость телевизора в течение недели, и в этом случае дело будет решено примирением сторон) выплатила полную сумму, как позже рассказывали клиенты эконом-квартир, в ту неделю был прям аттракцион скидок на интим-услуги, тк наработать сумму надо было срочно и цена упала на 50%)

Думала я что мы распрощались с ней навеки, но эта лютая дичь преследовала меня на протяжении всех лет работы, стабильно попадаясь на адресах раз в пол года) сама по квартире она кстати больше не звонила, знала, что я ее не возьму, поэтому всегда оказывалась сюрпризом. Типа, селишь дальнобоя проездом, приходишь на следующий день, а мужик пьян до отключки,и бонусом к нему там лютый срачиндос, среди которого валяется Ангелина и парочка проходивших мимо нарков... Заходишь и так "даёптвоюжмать опять! " Была с ней крайне неприятная история, начало у истории крайне мутное, заехала девица на сутки, на вторые продлила, и пропала со связи, по приходу в адрес наблюдается живописная картина, девица-арендатор отсутствует, а на кровати,возле края, в позе "орла головой вниз"возлежит в бессознательном состоянии наша знакомая Ангелина, абсолютно голая и удобно расположенная и подпертая подушечками, для облегчения доступа всем входящим к функционирующим отверстиям... А вокруг этого предмета экспрессионизма, в кружок, на диванчиках сидят семеро мужчин, в не вполне адекватном состоянии, тк перед ними стоит журнальный столик с огромным мать его полным какой-то дряни шприцом... Общим! !! На всех! Ну и как вы поняли это такой был специфический вариант карусели. . . Шырнулся и пошел кататься... Карусель карусель это радость для всех, прокатись на нашей карусеееелииии... Ну дальше не интересно, менты, скоряк... Всех разобрали в общем)

Следующая наша встреча случилась аж через 2 года... Когда в один из экономов заехала пара ничем не примечательных нарколыг, продлили несколько раз и тут мне пришел перевод с карты от ФИО которой у меня задергался не только глаз, а вся душа возопила "ебаца-сраца как же так?! " Сердце упало в пятки, пошла в адрес... А там... УЮТ!!! Шторы какие-то притащили, сельпо-блэкаут, все лампы позавешали, посудыыыыы столько, что в кухонный гарнитур не влезает, три ковра каких-то вшивых принесли разложили, шмоток 4 китайских баула, туфлей еще на 2 баула! И картошка... Херова гора картошки, два мешка, больших таких, 25-30 кг! Один целый, а другой равномерно перемешанный с вещами по всей хате... И тут явление примы народу, "оооо, привеееет дорогаааая" томно тянет беззубым красным ртом Ангелина... "А я тут обжилась уже, вот с друзьями живу" (А друзья нервно так потрясываются, видать на дозу Ангелина еще сегодня не наработала... Шмотки в коридор, всех пинком под зад, Ангелине очередное предупреждение "не появляйся в моих адресах! Не надо! " Обиделась... Как я надеялась надолго... Но к сожалению нет...

Появилась в один из дней замечательная заявка на двушечку, типа две пары, платят хорошо... Ну созваниваюсь с клиентами и тут начинается цирк с конями... У нас говорит будет свингер-вечеринка, две пары, будем по очереди друг друга чпокать. Нуууу думаю это собсна не мое дело кто кого и куда, выбрала им адрес с шумоизоляцией получше, встретила... Действительно пришли дядька с тетькой вполне благообразного вида, лет около 40. Мы говорит вот будем и друзья наши, тоже пара. Ну думаю, замечательно, сейчас дяди и тети прибухнут винишка, наденут пенсне, причешут усы и будут краснеть и письки друг другу показывать... Ну да ладно, не мне их судить, кому хотят, тому пусть и показывают. И тут этот полу-дед мне выдает, а давай ка ты с нами оставайся, весело будет! Я аж слова все забыла, и промямлила "вы знаете, я пожалуй откажусь, но спасибо за доверие"...Сразу песенка вспомнилась "оставайся мальчик с намииии будешь нашим королеееоооом... "так... О чем я... А, о старых извращенцах, точно... Ну и вот, оставила их наедине со своими фантазиями, на следующий день звоню этому мужчине, давай говорю, собирай манатки, время тик-так, расчетный час и все такое. И выдает мне этот упырь, я говорит по работе уехал, там в квартире осталась Ангелиночка и ее бойфренд, они тебе квартиру и сдадут. И думала я в тот момент поседею, Флэш черепашка по сравнению с тем как я неслась на адрес, чтобы спасти хоть что-то... Пятки мелькали,волосы седели, в голове сыпались проклятья на головы всех свингеров вместе взятых... Прихожу. Ну и трындец естественно. Тотальный срач, сверху которого штабелями возлежат 3 наркошки и над этим всем слоняется кара моя, блядоцаревна, героиновая дива уездного города, мечта всех бомжей с теплотрассы, Ангелина едрить ее в дышло... И вот стою я, смотрю на этот весь пипец, на разлитое по полу винище, разбросанные гондоны, шмотки кучами, колбасу кусками на полу, лампочки побитые... Что ж ты говорю коза сифилитичная опять в моем адресе делаешь? Я ж тебе сказала, чтоб я тебя за километр не видела!
Опять обиделась) что ору и шмотки выкидываю) не появляется пока, слава богу...

Родной брат напал на главу СУ СКР по Красногорску, потому что тот не захотел решать его проблемы.

На кадрах видно, как следователь Анатолий Кашироков подъезжает на встречу и, не успев выйти из машины, сразу получает горсть ударов от братишки Эдика. Вскоре к эпичной братской битве на проезжей части присоединяется ещё и мать подруги Эдика Фатима и Анатолию приходится противостоять уже двоим нападающим.

В ходе драки младший братишка угрожал Анатолию большими проблемами, так как у него есть влиятельные, высокопоставленные родственники. На резонные возражения старшего брата, что он и есть этот влиятельный и высокопоставленный, а других высокопоставленных в их роду нету, младший брат никак не реагировал и продолжал осыпать Анатолия градом ударов.

Позже происходит самое интересное: в полицию обращается девушка Эдуарда Лиана, которая наблюдала за дракой с тротуара, и заявляет, что начальник красногорского СУ СКР сам напал на своего младшего брата.

Надо сказать, что Эдик, Лиана и мать её Фатима — личности в Красногорске известные. Соседи семьи действительно много раз жаловались на их скандальное поведение (на втором видео). А после освещения соседских склок в СМИ Лиана Желеготова даже сменила имя и стала Анной Белоусовой. Будет ли девушка менять имя и после этой истории с дракой, пока неясно.

О географии:
Россия — это континент.

Об ожиданиях:
Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего. И это жизнь.

О красноречии:
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

О евреях:
Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей.

О репутации:
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

О реформах:
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

О харизме:
В харизме надо родиться.

О российской экономике:
Здесь вам не тут.

О проблемах в экономике:
Отродясь такого не было, и вот — опять!

Об ориентирах:
Мы не можем идти вперёд с головой, повёрнутой назад или вбок!

О правительстве:
В одном нас никто не может упрекнуть, это в том, что мы россиянам не лгали, мы ничего не обещали.

О его задачах:
Мы выполнили все пункты: от А до Б.

О его курсе:
Курс у нас один — правильный.

О его особенностях:
Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.

И о его ошибках:
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

О бюджетах:
Были у нас и бюджеты реальные, но мы всё равно их с треском проваливали.

О законах:
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

О разных взглядах:
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Об отставке:
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Об алкоголе:
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Ещё об алкоголе:
Лучше водки хуже нет.

О любви:
Вот Михаил Михайлович Задорнов — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

О миролюбии:
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

О нюансах:
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

О международных организациях:
ЕС заявляет Украине, с кем она должна быть, с ЕС или Россией, нормальных людей это коробит... Россия никуда не собирается вступать, иначе можно на что-то наступить.

О том, что где стоит:
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

О том, кто на чем сидит:
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

О верности своим принципам:
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Об атмосфере:
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Об угрозах из-за рубежа:
Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

О Борисе Ельцине:
Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент.

О Юрии Лужкове:
Пенсионером где-то вот, говорят, меня обозвал. Сам я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед обычный.

О Борисе Немцове:
Он сплошь длинноногих любит. А у нас жизнь была тяжёлая, нам приходилось то, что давали.

О Геннадии Зюганове:
Он ястреб. Даже и не ястреб — слово-то для него это слишком большое, это не для него. Туповатый ястреб — вот это ближе к делу.

Об Анатолии Чубайсе:
Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

О своей эффективности:
Без меня Мамай по стране прошёл.

О перспективах:
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Об угрозе стать персоной нон-грата на Украине:
Напугали бабу туфлями с высоким каблуком.

Ответ на призыв говорить «в Украине»:
Идите в хуй.

Шла вторая неделя трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку.

Непьющие, как вы, блять, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...

Отдыхаю каждый год в Таиланде. В этом году был остановлен полицией, ехал на скутере выпимши (сильно, но ситуацию контролировал и был уже у дома). Оформили штраф 3000 бат, я оплатил. У меня фамилия Гусев, в Москве посмотрел документ, а там государственный орган меня оскорбил. Фамилия написана как GUSEEB, то есть ГУСЕЁБ, хотя в документах у меня правильно написано GUSEV.
Можно ли подать в суд и сколько просить компенсацию? Подавать лучше на государство Таиланд или полицию? Куда подавать правильно? Потом на границе проблем не будет?

Приключения с Чёpными (исповедь американского адвоката)

"Я вырос в пригороде большого северного города и не имел реальных контактов с чёрными, пока не стал юристом. Получив юридическое образование, я наивно надеялся на успешную карьеру. Я и не подозревал, что 25 лет спустя буду самозанятым адвокатом, ведущим семейные и гражданские дела для в подавляющем большинстве чёрной клиентуры.

Я так не планировал. Я просто хотел много работать в судах, и лучшее предложение, которое я получил после окончания юридической школы, поступило от небольшой фирмы, специализирующейся на банкротствах. Большинство её клиентов были чёрными. Несколько лет спустя я основал независимую практику, и многие из моих бывших клиентов приходили ко мне с семейными делами.

Многие люди не осознают этого, но за пределами мира корпоративного права или законодательства о ценных бумагах юристы в любом большом городе в значительной степени зарабатывают на патологиях чёрных и прочих людей из третьего мира. Конечно, белые тоже нанимают юристов, но в любом городе, особенно с большим чёрным населением, большинство людей, которым нужны адвокаты – чёрные. В этом отношении юристы подобны полицейским или социальным работникам – они редко имеют дело с обычными белыми.

В значительной степени я стал расово сознательным из-за моих чёрных клиентов, которые в конечном итоге разрушили все мои предвзятые представления о расе. Моё пробуждение произошло не в результате одного или даже нескольких инцидентов, а в результате накопления тысяч и тысяч мелких случаев.

День за днём мои клиенты продолжают меня удивлять. Нет способа более основательного и убедительного расового образования, чем проводить время с чёрными, а мои клиенты – далеко не самые бедные и некомпетентные чёрные. Это не неимущие преступники, для которых суд назначил меня адвокатом. Это люди, которые могут позволить себе (или думают, что могут позволить) адвоката для развода, оспаривания решений об опеке, штрафов за нарушение правил дорожного движения и т.д.. Некоторые из них являются государственными служащими, которые зарабатывают от 60 до 70 тыс. долларов в год, но даже эта группа сильно отличается от белых (написано в 2003 году).

Чего они не знают

Одна из самых поразительных особенностей моих чёрных клиентов – это то, чего они не знают. Например, многие чёрные не знают свои телефонные номера. Они могут думать, что знают, но это не так, и проблема усугубилась с распространением сотовых телефонов. По крайней мере, треть номеров, которые они оставляют у администратора или на автоответчике – неправильные. Часто потенциальный клиент звонит несколько раз, каждый раз оставляя вариации одного и того же номера. Я продолжаю перезванивать, пока он не назовёт верный. Сначала я думал, что неправильно записываю номера, но теперь знаю лучше. С идентификатором вызывающего абонента видно, когда то, что говорит клиент, не соответствует цифровому дисплею.

Некоторые звонящие даже не оставляют номер. Около четверти сообщений, которые оставляют чёрные, не содержат ни имени, ни номера. Излишне говорить, что многие звонки остаются без ответа.
Немало чёрных, приходящих ко мне в офис, даже не знают свой домашний адрес (они часто переезжают). Многие не могут назвать мне имена своих супругов. Теперь я знаю, что нужно заранее сказать клиентам: им понадобится такая информация, когда они придут. В противном случае, если я спрошу чей-то адрес, клиент может обидеться и сказать: «Если бы я знал, что вы собираетесь спросить меня об этом. Я бы пришел подготовленным».

Многие чёрные мужчины знают имена своих детей, но не знают, как их правильно писать. С увеличением количества необычных имён среди чёрных я могу только догадываться, как они пишутся. Один клиент, который сказал, что не умеет писать имена своих детей, заявил, что мне понадобится энциклопедия, чтобы найти их. Многие мужчины признавались мне, что даже не знают, как произносить имена своих детей. С другой стороны, чёрные женщины часто приходят в ярость, если вы неправильно произносите очень необычные имена, которые они дали своим детям.

Самое необычное имя, с которым я когда-либо сталкивался, было Iisszzttadda. Я никогда не встречал человека, белого или чёрного, который мог бы правильно произнести это слово. К моему удивлению, имя произносится как «I seize the day». У Iisszzttadda были братья и сестры с именами Raheem, Utopian, Desiorme, Sid-Timothy, Kizzma и Larilaril. Время от времени я спрашивал клиентов, почему они дают такие необычные имена, но чаще всего слышал ответ: «Я не знаю. Это просто хорошо звучит». Такой ответ я получил от матери, которая назвала своего ребёнка Latrine (гальюн). (См. ниже подлинные имена чёрных, которые я встречал в своей практике.)

Однажды в моем офисе был клиент, который не знал своего имени. Его так долго звали по прозвищу, что он не мог вспомнить, как его зовут. Это не так шокирующе, как кажется. Некоторые имена чёрных, такие как Phe-anjoy, Quithreaun или JyesahJhnai, настолько странны, что неудивительно, если они никогда не использовались и в конечном итоге были забыты.

Чёрные не знают не только имена. Однажды, заполняя анкету для клиентки, я спросил, знает ли она, сколько лет её мужу. Она ответила, что не знает. Я задал ей следующий вопрос в анкете – дата рождения мужа. Удивительно, но это она знала – и была искренне удивлена, когда я сказал ей, что она может определить возраст мужа по дате его рождения.

Когда потенциальные клиенты звонят впервые, часто самое сложное – это понять, почему они звонят. Обычно они начинают с середины истории. Если вы позволите им продолжать, они будут говорить и говорить, не сказав ничего по существу. Клиенты могут звонить по поводу документов, которые они получили по почте, но никогда не держат их перед собой. Они могут запросить информацию, но никогда не имеют наготове ручку или карандаш, чтобы её записать. Я научился задавать прямые вопросы: «Как вас зовут?», «В чем проблема?». Если клиент не может рассказать мне за три минуты или меньше, в чем проблема, я прошу его прийти ко мне в офис и принести небольшой гонорар. Таким образом, мне придётся выслушивать их болтовню, только если они, по крайней мере, готовы платить.

Чёрные, с которыми я уже разговаривал, кажется, думают, что я должен сразу их узнавать, когда они звонят. После того, как я поднимаю трубку, типичный разговор может выглядеть следующим образом:

— С кем я говорю?
— Я ваш клиент.
— У меня много клиентов, подскажите, который из них?
— Я ваш клиент по разводу.
— Вы можете назвать мне своё имя?
— Руфус.
— Руфус, вы можете назвать мне свою фамилию?

Разговор может продолжаться ещё какое-то время, прежде чем я наконец выясню, кто звонит.

Я не беру дела о травмах или ответственности за качество продукции, но чёрные постоянно просят подать такие иски: «Мой пылесос сломался. Вы можете помочь мне?»

Большинство моих клиентов, которые не чёрные, либо приходят на приём вовремя, либо звонят, если им нужно перенести встречу. Как ни удивительно, только около пяти процентов моих чёрных клиентов приходят вовремя, и под этим я подразумеваю в пределах часа от назначенного времени. Только каждый пятый приходит в назначенный день. Некоторые приходят через день или два. Большинство просто никогда не появляются. Неявка никогда не смущает чёрных. Они постоянно звонят насчёт новых встреч, назначают четыре, пять или даже шесть, а затем пропускают их все. У меня был один клиент, который звонил более 50 раз, прежде чем, наконец, пришел ко мне в офис. Мне редко звонят чёрные клиенты, отменяющие встречу.

Когда я только начинал работать юристом, я заранее звонил клиентам, чтобы напоминать им об их встречах. Они благодарили меня, но вероятность их появления не увеличивалась. Кроме того, я звонил клиентам и потенциальным клиентам, которые пропустили встречи, и пытался перенести их. Это приносило очень мало пользы. Наиболее частым ответом было: «Почему вы мне звоните?», и они никогда не были виноваты в том, что не явились. У них было много разных оправданий, но я никогда не слышал: «Я забыл» или «Простите, что не смог».

Поскольку встречи так мало значат для моих клиентов, я каждый день решаю, когда свободен, и прошу всех приходить в одно и то же время. В субботу днём ​​у меня может быть назначено до двадцати встреч одновременно. Обычно это не проблема, потому что мало кто приходит и ещё меньше приходит вовремя. Только один раз за последние 20 лет пришли все.

Многие из моих клиентов не могут описать даже самые элементарные факты. Часто им приходится выступать в качестве свидетелей, и независимо от того, сколько раз мы заранее обсуждали свидетельские показания, я могу быть удивлён их словам. Некоторые просто лгут и запутываются во лжи, но у большинства такой низкий IQ, что они не могут описать даже самые простые вещи. Часто кажется, что они говорят первое, что приходит им в голову. Когда их начинают спрашивать дальше, они не могут вспомнить, что говорили раньше.

Однажды у меня был клиент, жена которого подала на него в суд, чтобы получить алименты. Во время обсуждений перед судом он сказал мне, что у него двое детей от предыдущего брака. Это было выгодно для него, поскольку означало, что он, вероятно, будет должен своей нынешней жене меньше денег. На суде его жена показала, что у моего клиента не было детей вне их брака. Когда я спросил его, сколько детей у него было до брака со своей нынешней женой, он ответил, что у него их не было. Позже я спросил его, почему он так ответил, если он говорил мне раньше, что у него есть ещё двое детей. “Я это сказал?”, спросил он. Я так и не узнал, какая версия была правильной.

Многие из моих клиентов с трудом следуют простым указаниям. Однажды я явился с клиентом в суд из-за нарушения ПДД. Вместо наказания он должен был посмотреть фильм о безопасности дорожного движения. Зал суда находился на втором этаже здания суда, а фильм о безопасности дорожного движения демонстрировался на первом. Клиент должен был вернуться в зал суда с подтверждением о том, что он посмотрел фильм, которое ему дадут на первом этаже. И судья, и я объяснили это клиенту. В назначенное время мой клиент в зал суда не вернулся. Позже в тот же день мне позвонил судья и сказал, что мой клиент совершенно неправильно понял инструкции. Он пошёл в ближайший коммерческий кинотеатр, посмотрел фильм и принёс корешок от билета в кино.

Я давно перестал спрашивать своих клиентов, почему они сделали что-то. Это не стоит усилий. Большинство не знает. Те, кто знает, обычно не могут сформулировать внятный ответ. Даже если они могут такой ответ дать, он обычно меняется каждый раз, когда вы спрашиваете.

Например, один из моих чёрных клиентов по разводу пытался скрыть активы от своей супруги – это не редкость. Тщательное расследование показало, что он тайно купил недвижимость после начала развода. Он вписал имя своей жены в титул, что было очень странно, поскольку он пытался скрыть собственность от неё. Я сделал ошибку, спросив его, почему он так сделал. В соответствии с моим предыдущим опытом, он не смог дать разумного ответа.

Клиенты иногда говорят мне: они знали, что их обманывают, но все равно подписали бумаги. Я перестал спрашивать, почему они подписали, потому что знаю, что не получу внятного ответа.

Мои клиенты делают ошибки в письменной и устной речи на английском языке, часто смешные. Один клиент, участвовавший в уголовном деле, сказал мне, что говорит правду и готов пройти «полиэстерный тест» (polyester test вместо polygraph test, тест на детекторе лжи), чтобы доказать это. Другой сказал мне, что отчаянно хочет меня видеть, и ему нужна встреча «между вторником и средой». Один из тех, кто выписал чек при недостаточных средствах на счету, сказал мне, что проблема заключалась в «несущественных средствах» на его счету (insignificant вместо insufficient). У меня были клиенты, у которых на работе есть планы «наживы» (profiteering), которые хотели «неоспоримого» (uncontestable) развода (или «ненавистного» (detested) развода, или «непроверенного» (untested) развода), имели в семье «насекомых» (insects вместо inсеst, инцест), нуждались в «раздражении» (annoyment вместо annulment, аннулирование), хотели бесплатного «флирта» (flirtation вместо consultation, консультации), спрашивали о моем «контейнере» (container вместо retainer, гонорар), хотели «пососоветоваться» (consultate вместо consult) по поводу развода или должны были встретиться с «представителями СМИ» (media people вместо mediation counselors, консультанты-посредники). Один мужчина сказал мне: «Я владею машиной, но она не моя», а тот, кого обвиняли в непристойном обнажении, настаивал: «Я не вынимал свои вещи из штанов».

Мне потребовалось время, чтобы понять некоторые виды чёрного сленга. В первый месяц моей самостоятельной практики мне позвонил мужчина и спросил, могу ли я «надеть чемодан на кошку» (put a suitcase on a cat). После долгого выяснения я понял, что он хотел знать, могу ли я подать против кого-то иск в суд (file a law suit или law case). Через неделю мне ещё раз позвонили и спросили, «занимался ли я багажом» (did luggage). Поскольку я теперь знал о чемоданах, то сказал, что да, я занимаюсь багажом.

Я горжусь тем, что делаю хорошую работу для своих клиентов, но не могу вспомнить, чтобы хоть раз меня поблагодарил или похвалил темнокожий клиент. Они пренебрегают даже самыми обычными знаками внимания. К тому же, за редкими исключениями, чёрные никогда не признают своей ошибки. Когда что-то идёт не так, а это неизбежно, всегда виноват кто-то другой. Наиболее распространённая отговорка чёрных: «Они заставляют меня меняться» (They are putting me through the changes). Мне ещё предстоит понять, что это значит.

Большинство людей лгут, потому что думают, что ложь им поможет. Я пришел к выводу, что большинство моих клиентов не могут отличить правдоподобную ложь от диких сказок. Они убеждены, что люди поверят всему, что они говорят. Клиенты часто рассказывают мне фантастические истории, которые я никак не могу защищать в суде. Если я говорю им, что их рассказы неправдоподобны, обычная реакция – гнев и крик. И они обычно добавляют: «Я плачу вам. Вы должны верить в то, что я говорю».

Иногда, несмотря на мои предупреждения, клиенты в суде выходят и говорят очевидную, откровенную ложь. Судья может прервать показания и попросить меня выйти с моим клиентом, чтобы «разъяснить вашу историю». Он не собирается сидеть и слушать сказки. Я вывожу своего клиента на улицу и говорю ему, что он должен сказать правду или, по крайней мере, хоть что-то правдоподобное. Мой клиент начинает кричать. «Почему вы так со мной разговариваете? Вы должны быть на моей стороне!».

Однажды у меня был клиент, дававший показания о своих активах в деле о разводе, в котором суд собирался определить, должен ли он выплачивать временное содержание своей покинутой жене. Мой клиент был проповедником и свидетельствовал, что он жил в семейном доме со своей женой, хотя и в разных квартирах. Его жена заявила, что он жил со своей «шлюхой». Мой клиент все время говорил, что это невозможно, поскольку он человек божий. Я думал, что он лжёт. Судья постановил, что если мой клиент живёт с женой, то должен разделить домашние расходы, которые он в настоящее время не оплачивает. В этот момент мой клиент понял, что притворяться человеком божьим, живущим с законной женой, дорого, и запел по-другому. «Судья, почему вы мне верите?», сказал он. «Поверьте моей жене. Я всего лишь старый лживый негр». Никто в зале суда не мог перестать смеяться.

Посторонние дети

«Посторонние дети» (outside kids) – одна из моих специализаций. Для тех, кто не в курсе, чёрные называют любого ребёнка, рождённого вне брака, посторонним. Чёрные мужчины умеют заводить детей, но не поддерживают их, и это может стать ужасным бременем в соответствии с законами, написанными для белых.

В моем штате родитель, у которого нет опеки над ребёнком, почти всегда отец, платит процент от чистого дохода родителю, имеющему опеку – почти всегда матери. Мать получает 20 процентов чистого дохода отца за первого ребёнка, 25 процентов за двоих детей и до 50 процентов за пять и более детей. Что делать, если у мужчины есть дети от нескольких женщин? Каждая мать получает 20 процентов за первого ребёнка, поэтому мужчина, имеющий пятерых детей от пяти разных женщин, должен платить на алименты 100 процентов своего дохода. Однажды у меня была клиент, у которого было 12 разных детей от 10 разных женщин. Теоретически он был должен платить 250 процентов своего дохода. Эти законы просто не имеют смысла для чёрных. Судьи должны попытаться принять в каждом случае наилучшее решение.

Неудивительно, что средний чёрный клиент не будет платить алименты, если они не вычитаются из его зарплаты. Многие отказываются искать работу или уходят с имеющейся, чтобы не платить. Среди чёрных очень высока текучка, и судебной системе трудно за ними угнаться. Некоторые чёрные специально увольняются и переходят на другую работу, чтобы быть на шаг впереди.

Всякий раз, когда я спрашиваю потенциального клиента, платил ли он алименты по решению суда, он почти всегда отвечает одним или несколькими из следующих утверждений: «Я всегда помогаю своим детям», «Я даю их матери деньги, когда она просит», «Я всегда рядом со своими детьми», «Я покупаю своим детям все, что им нужно». Почти всегда оказывалось, что они не платили алиментов, не видели своих детей много лет и в лучшем случае, возможно, заплатили за баскетбольную обувь.

Кажется, что дети не всегда имеют для чёрных такое же значение, как для белых. Однажды я был в суде по делам о банкротстве, ожидая рассмотрения дела моего клиента. Чёрный должник (не мой клиент) предстал перед судьёй, пытаясь убедить его утвердить его план выплат по банкротству. Судья сказал ему, что он не может позволить себе и свой “Кадиллак”, и своих детей, и ему придётся отказаться от одного или другого. Должник сразу заявил, что не может отказаться от своей машины, и поэтому судья должен забрать его детей. Судья развёл руками и не стал продолжать. В другом случае тот же судья по делам о банкротстве сказал чёрному должнику, что он не может позволить себе и свой “Кадиллак”, и свой дом. Должник ответил: «Вы можете жить в своей машине, но не можете водить свой дом. Заберите мой дом». Это было много лет назад, и автомобильные вкусы, возможно, изменились, но я понял, насколько важны “Кадиллаки” для чёрных.

В одном отношении моя работа сильно отличается от работы полицейского или социального работника: я сам должен следить за тем, чтобы мне заплатили. Я стараюсь получить полную оплату, прежде чем соглашусь представлять клиента. Если мне не заплатят полностью до завершения дела, я знаю, что больше никогда не увижу денег. Клиенты с трудом понимают, что они платят за время адвоката. Всегда, когда клиент отказывается от дела до его завершения, он требует полного возмещения. Их рассуждения звучат примерно так: «Я заплатил за развод, но не получил его, поэтому мне нужно вернуть все мои деньги».

Однажды я подал в суд на клиента, который мне не заплатил. Я, наконец, смог добиться вычетов из его зарплаты и получил свои деньги. Примерно через полгода он позвонил мне и попросил заняться его следующим делом. Я заявил ему, что не хочу, чтобы клиент не платил по счетам. Он возмутился и сказал, что я все получил, и мне не на что жаловаться.

Судя по рассказам моих клиентов, банки постоянно «мухлюют» (are messing) с их текущими счетами. По крайней мере, так они мне говорят, когда их чеки отвергаются. Большинство моих клиентов не имеют текущих счетов и платят наличными. Те, у кого есть счета, понятия не имеют, сколько на них денег. Многие клиенты выписывали мне чеки на закрытые счета.

Чёрные клиенты кричат ​​и визжат ​​на меня каждый день; я узнал, что это нормально. Они похожи на маленьких детей, которые не добились своего. Я обычно игнорирую эти излияния, хотя кричать на них в ответ более эффективно. Только дважды мне угрожали физической расправой, и однажды мне пришлось позвонить в полицию, чтобы вывести клиента из моего офиса.

Мой опыт вряд ли уникален. Практика большинства знакомых мне юристов схожа с моей. Поэтому большинство юристов являются расовыми реалистами, даже если они не признают этого открыто. Их опыт и комментарии ничем не отличаются от моих. Люди, которые ежедневно контактируют с представителями меньшинств, которые не понаслышке знают о существовании расовых различий, вероятно, будут лучшими кандидатами для любого движения, которое способствует расовому сознанию. Им не нравится иметь дело с чёрными, но это просто часть бизнеса. Если они больше не могут это выносить, то переключаются на другую работу.

Один мой знакомый юрист переехал в сельскую местность, чтобы иметь белых клиентов. Он прожил в большом городе всю свою жизнь, но был готов порвать со своими корнями, чтобы получить другую клиентуру.

Недавно Верховный суд моего штата постановил, что к юристам могут быть применены дисциплинарные взыскания за высказывания, порочащие истца на расовой почве. По этой причине я не могу писать эту статью от своего имени, как бы мне этого ни хотелось. Я должен прикрываться псевдонимом, чтобы не стать жертвой нашего политкорректного Верховного суда.

Некоторые имена чёрных, встретившиеся в моей практике:

Aaja (произносится как Asia), Acacia, Ajeenah, Akai, Aquanita, Aryan White, Baleria, Barbertha, Callie (произносится как Kelly), CaAndi, Chetiqua, Cloteal, Curly Top, Darhies, Dayphine, Debrasharme, Derecio, Dertiteriesa, Dikueria & Dikuria (близнецы), Dildree, Dishon, Dovanna, Duanita, Dyiamond, Dwendolyn, Effillyne, Elizabeth Taylor, Endrissa, Equandolyn, Esaw, Everage, Floyce, Franshawn, Ghia, Godzilla Pimp, Ivier, Jartavious, JyesahJhnai, Keithen, Kentnilla, Lafondra, La,poo (да, содержит запятую), Latronia, Lemonjello & Orangejello (близнецы), L’Tonya, Machoda, Nau-Quia, Mayima, Minute, Miquel, Nethel, Omnipotence, Ondra (произносится как André), Ozro, Padraic, Pecola, Phe-anjoy, Precious Unique, Queen Esther, Quithreaun, Rincesetta, Sanja, Saranus, Shanieja, Sharicus, Shiquipa, SiJourna’i, Silquia, Sinetra, Summer Love, Termicka, Tequilla, Timphanie, Tryphenia, Tywana, Tzaddi & Tzavvi (twins), Ulheric, Undlia, Undrea (произносится как André), Wsam, Xiomara, XL, Yaw, Yuvodka Sharice, Wilida, Zaquan, Zufan, Zyneene.

[Перевод https://mikle1.livejournal.com/12659734.html с моими исправлениями.]

Кабак — определение для любого жанра, звучания, вокальной техники или исполнителя, годного исключительно для музыкального сопровождения питейных и других развлекательных заведений.

Лабать — играть.

Лабух — музыкант, играющий вне организованных коллективов, например, в ресторане или на улице.

Лабушить на корм — зарабатывать деньги непосильным музыкальным трудом.

Кочумать — отдыхать, вести себя спокойно, замолчать.

Мольто кочумато — не выкладываться при исполнении, петь без лишних эмоций.

Кавер — исполнение чужой композиции.

Комбик — гитарный усилитель и динамик в одном корпусе (комбо-усилитель).

Вавка, вавель — звук в формате WAV.

Кач — мощное звучание ритм-секции.

Подкладка – фонограмма без некоторых партий, которые исполняются поверх фонограммы «вживую».

Ходить на жмура, жмура лабать — играть на похоронах.

Матросский свинг — попытка сыграть джазовую музыку силами академических музыкантов или музыкантов духового оркестра.

Костыль — тромбон.

Слухач – музыкант играющий не по нотам, а «на слух».

Снимать – подбирать на слух музыкальные партии.

На пердячем пару — духовая партия тубы.

Орево — крикливый стиль пения.

Забивка – фонограмма созданная при помощи миди.

Задавка – некачественная фонограмма-минус, в которой главная партия «задавлена» при помощи вырезания средних частот.

Гараж — гарантийная оплата за вечер работы музыкантам от заведения.

Клопа давить — долго держать аккорд на синтезаторе.

Давить пасту — играть на клавишах аккорды фоновым звуком.

В два смычка — половой акт при участии двух мужчин и одной женщины.

Парнос, парнас, парнус — вознаграждение ресторанным музыкантам за персонально исполненную для кого-либо песню.

Все на полкирпича — когда певец все ноты поет чуть ниже, чем надо.

Форшлаги — нецензурные выражения. «Ну, ты накидал тут форшлагов!».

Фуфель — кожаный чехол для микрофона. Лабухами используется для хранения парнаса.

Вывалить ведро картошки — сыграть длинный брейк на барабанах.

Стругать — страдать от рвоты.

Залиговать— долго не возвращать что-либо взятое взаймы.

Лажать — фальшивить.

Пункер — музыкант, играющий в панк-группе.

Дать петуха — (у певцов) некачественно взять ноту, обычно верхнюю.

Киксануть — (у духовиков) некачественно взять ноту.

Пойти по соседям — играть не по нотам.

Пионер — начинающий музыкант.

Макетировать — играть на выключенном инструменте.

Кони — рассинхронизация темпа при сведении, случается у плохих диджеев и аранжировщиков.

Блины — бюджетные электронные барабаны-«пэды» с резиновым покрытием. Прозваны так за характерную плоскую форму.

Кошпырять — играть неуверенно, сбивчиво.

Песок — зашкаливающее количество высокочастотных нечётных гармоник в звуке.

Ложка — домра.

Несведёнка — прямой результат потрековой записи без наложения каких-либо эффектов или выполнения каких-либо мероприятий по улучшению качества записи.

Матрать — смотреть.

Мострас — дирижёр. Пример речи: «Чувак на жмурах обверзался. На мостраса не матрал. Кирной был, задрушлял на ходу.» («Парень на похоронах опозорился. На дирижёра не смотрел. Был пьяный, спал на ходу»).

До ре ми до ре до — «а пошёл ты на …»

Соль фа ми ре до — «а пошёл ты сам!»

Кардан — сдвоенная ударная педаль для бас-бочки.

Меццуха — меццо-сопрано.

Плевалка, Плевательница — поп-фильтр, устанавливаемый между микрофоном и вокалистом для удаления «выстрелов» шипящих и глухих звуков.

Лопух — большой низкочастотный динамик.

Колбаса — частотная схема после доработки частот звукорежиссером или диджеем, героически обрезающим зашкаливающие частоты и «поттягивающим» провалившиеся. «Намутить колбасу» — разровнять частотную схему.

Баран в голосе — серьезный недостаток у вокалиста, а именно — резкая тремоляция, искажающая высоту звука.

Налить — спеть полным звуком, заполнить все акустическое пространство зала, поразить объемом голоса.

Режопера — режиссерская опера (которую обычно еще называют «осовремененной»).

Карманы — диджейский проигрыватель компакт-дисков.

Шкаф — контрабас.

Шкварка — плохой контрабас.

Мясо — «плотное» звучание низких частот.

Кишка — многожильный кабель, соединяющий сцену с рабочим местом звукорежиссёра.

Пойти (играть) по квадрату — примитивная импровизация.

Поливалово — энергичное соло.

Кривой — саксофон.

ЗапИл — энергичный гитарный проигрыш.

Мимо кассы, мимо денег — фальшивить.

Бемоль — большой живот.

Угодить за диез — сесть в тюрьму.

Милицейский свисток — распространенный недостаток вокализации колоратурных сопрано.

Берлять — есть.

Берляловка — кабак без сцены, столовка.

ПЕрепел — состояние усталости голоса после чрезмерной нагрузки.

Хрящ — характерный неприятный призвук у струнников.

Примочка — любая обработка звука любого инструмента.

Самовар — саксофон отечественного производства.

География — термин для работы с оперным режиссером. Означает откуда и куда идти по сцене.

Сопли, зависон — мелодический, необработанный кусок в песне.

Выплюнуть связки — исполнение сложной вокальной партии.

Пузочёс — ритм-гитарист.

Репа — репетиция.

Чешуя — дорожка вокальной партии, составленная из очень коротких фрагментов, чаще всего из-за несостоятельности вокалиста. Иногда используется электронщиками для придания голосу отрывистости и «механичности».

Талмуд — тетрадь с текстами, аккордами или нотами любимых народом песен. Служит шпаргалкой для кабацких музыкантов.

Хлеб-соль — простейший способ игры на бас-гитаре (тоника — кварта вниз), характерный для попсы и блатняка.

Шубой по роялю — спеть или сыграть что-то слишком тихо.

Лизато — лесть в адрес дирижёра.

ЗЕЛЁНЫЙ СПЕКТАКЛЬ (научн.) — Последний спектакль в текущем сезоне, предшествующий отпуску или другому длительному перерыву. Как правило, оркестранты на таком спектакле всячески «прикалываются» и «оттягиваются» над дирижёром.

Слоны — большие диджейские наушники.

Расчёска — синтезатор, который вешается на плечо.

Прострелы — колонки, установленные по краям сцены и направленные не на зрителей, а на музыкантов.

Ча мажор — фальшивое пение.

Халтура — подработка за отдельный гонорар (как правило, при маленькой зарплате по месту работы).

Кухня — ударная установка. Состоит из «железа», «посуды», «котлов», «тарелок», «звенелок» и пр.

Хилять — играть.

Башли, башлять, башлёвый — оплата.

Гребёнка — входной канал микшерского пульта.

Верзать — испражняться.

Сурлять — мочиться.
«Целуй меня в верзоху! Ваш паханок на коду похилял, а мы теперь будем лабать джаз! А на тебя мы сурляли, чугун с ушами!» — цитата из романа Василия Аксёнова «Ожог».

Балбес, жмур-барабан — басовый барабан для марширующих духовых оркестров с ремнём и укреплёнными сверху сдвоенными тарелками.

Плюс — фонограмма.

Фанера — фонограмма.

Фанера наоборот — имитация звучания живого выступления из студийной записи.

Минус — фонограмма без вокальной партии или без главной инструментальной партии.

Уши, басы, альты — женские груди.

Сквозняк — флейта.

Кирять — пить спиртное.

Шкафовать — притворяться, что играешь.

Черная икра — много черненьких нот (то есть шестнадцатых, тридцать вторых — коротких длительностей, которые обычно располагаются кучно).

Шубой по печке — скучное пение невыразительным голосом.

Кашперять — тихонько что то наигрывать.

Деревяшка, Доска, Дрова — презрительное название акустической гитары приверженцами электрогитар.

Электричка — презрительное название электрогитары приверженцами акустических гитар.

Сучок — кларнет.

Вокалюга — очень громкий певец.

Стенка — музыканты, «аккомпанирующие» «Звезде» под фонограмму. «Стенка» стоит на заднем плане с музыкальными инструментами, делает возвратно-поступательные движения руками и получает за это гонорар. «Звезда» в это время открывает рот под «фанеру», кричит «Не слышу вас!» и собирает цветы в зале.

Картошка — целая нота.

Вертушка — проигрыватель виниловых пластинок.

Фуз — (fuzz) простейший транзисторный перегруз, например, подача слишком сильного сигнала на вход звуковой карты. Пример классического фуза: песня «Satisfaction» Rolling Stones.

Бекар — отмена чего-либо (репетиции, концерта, конца света).

Говнорок — общее название унылого русского рока т. н. свердловской и ленинградской школы. Возможно, слово придумано Фёдором Чистяковым, баянистом и вокалистом фолк-панковой группы «Ноль», либо бас-гитаристом той же группы Дмитрием Гусаковым:

Натянул на фендер струны,
Медиатор в руки взял,
…нул стакан портвейна
И негромко заиграл.

Эх рок-говнорок,
Фендер-стратокастер,
Я и песни петь могу
И …ться мастер.

Игра со шмальцем — игра на струнных с ярко выраженными «еврейскими» оттенками.

Щас я им объясню в до мажоре — выражение крайнего негодования.

Слон — музыкант, сопровождающий митинги, демонстрации и пр. шествия.

Китайский слон — музыкант, сопровождающий митинги, демонстрации и пр. шествия за бесплатно.

Гробки — массовая халтура у духовиков, когда на кладбищах проводятся гробки — традиционные дни поминания усопших (следующие выходные после Пасхи).

Батарея — аккордеон, баян, гармонь.

Друшлять — спать.

Барсик — баритоновый саксофон.

Голяха — баян.

Штырять — играть в переходе, на улице.

Гитараст — жаргонное название гитариста, образованное на стыке слов «гитара» и «педераст».

Засрак, Засракуль — заслуженный работник культуры.

Бассивный гитараст — бас-гитарист.

Улучшайзер — общее название звуковых эффектов, делающих звук более ярким, звонким, ясным и т. д.

Отоварить — спеть с необходимым тембровым наполнением.

Возня — звук скрежета пальцев о струны при смене позиции.

Звукарь, Звукач — звукорежиссёр.

Горловик — певец с жёстким, «горловым» тембром.

Кровавый жмур — когда покойного несут на кладбище на руках, а оркестр всё это время играет.

Жирный жмур — когда музыкантов кормят на поминках.

Варить струны — Во времена тотального дефицита музыканты не имели возможности менять струны так часто, как того хотелось бы (хотя гитарные струны купить еще можно было, а струны для бас-гитары продавались только в комплекте с инструментом), а желание такое возникало довольно часто. Дело в том, что между витками обмотки басовых струн гитары, бас-гитары и т. д. накапливается грязь, попадающая туда с пальцев, отчего струны теряют звонкость и яркость звучания, да и на строй инструмента это сказывается не лучшим образом. Поэтому струны кипятили в растворе поваренной соли или соды. Грязь вымывалась, и струны на некоторое время приобретали чуть более яркое звучание.

Жас, Джазуха — джаз.

Из-за угла — игра с затакта.

Лёгкое обрыгато — ненавязчивый контрапункт к основной партии (как правило, вокальной).

Морж — певец, которого обычно ставят на партии «кушать подано». Устойчивое словосочетание — моржовая партия.

База — помещение для репетиций, часто размещается в подвале или гараже.

ДУхи — духовики.

Файда — заработанное лабухами в кабаке за целый день.

Запись в линию — обычно имеется в виду запись гитары без использования комбика и микрофона.

Кулёк — институт культуры.

Конса — консерватория.

Арфа в гробу — рояль.

Ковырять — игра на музыкальном инструменте с незначительными паузами.

Умца-умца — презрительное обозначение примитивных барабанных ритмов в популярной музыке.

Дрочмейстер — дирижёр-зануда.

Чайник — конкурс им. Чайковского.

Шкварки, улитки — валторны.

Матухи — народники.

Бочка — большой барабан.

Дробовик — малый барабан.

Жыр — особо приятное грязное, немного размытое, «аналоговое» звучание с приглушёнными высокими частотами.

Абсолютник — музыкант с абсолютным слухом.

Б/у японец — гитары японского производства фирм Fender, Greco, Tokai и прочих, выпущенные в период с 1970 по 2000 год.

Тыгыдымский конь — ритм «восьмая — две шестнадцатые».

Чёс — трудная быстрая игра.

Тут кто-то усомнился в возможностях кошки срать от страха на бегу. У меня есть история, немного не про кошку, но про всё остальное.
Приходилось поработать на заводе в охране. Завод большой, периметр очень большой, обнесен несколькими заборами, даже контрольно-следовая полоса есть. Зимой (а дело было зимой) тропа чистится и снег набрасывается на КСП. К концу зимы сугроб вдоль всей тропы метра полтора, т.е. идешь по тропе – слева сугроб 1,5 метра, справа – забор колючей проволоки 2,5 метра. Пошел на смену на дальний пост, уже вышел на прямую видимость поста, метров 500 ещё идти. Вижу, чувак вышел из будки и почапал мне навстречу. И тут с сугроба с КСП сваливается какое-то черное пятно метрах в 50 от будки и двигается в сторону будки. Первая мысль – медведь, но зима ещё в разгаре, да и мелковат. Для собаки, которых тут до хрена, уж очень крупноват. Так вот, бежит это в сторону будки, смотрю, товарищ бежит туда же. Ну, думаю, забежит в будку, переждет, это пробежит, все расходятся, все довольны. Но этот… нетоварищ, добегает до будки, хватает лопату, с воплями и размахивая лопатой бежит навстречу этому Веному. Оно останавливается, разворачивается и начинает двигаться в мою сторону. И очень быстро. Тут мозг просыпается и в башке начинает биться, как канарейка в клетке, мысль: «А чо делать то?! А чо делать то!?» Единственное, до чего додумался, вжался в колючку передом. Конечно, не рассчитывал, как Т-1000 пройти сквозь забор, но хоть дать возможность пробежать мимо этому. И вот уже метров 10 между нами оно всё больше увеличивается в размерах, вижу, что это какая-то помесь немецкой овчарки и водолаза, черное, лохматое. И вдруг оно начинает рычать! Непрерывно и громко, как прямоток! Блеаать!
И вот пришел момент, когда, как следует из преамбулы, кто-то должен обосраться. Держал интригу как мог. В общем, это был НЕ Я! Этот Веном вдруг переходит на визг и начинает выдавать такую струю из-под хвоста! При этом на бегу он пытается залезть на сугроб. Не получается, и он метров 20 бежал на задних лапах и срал. Даже не срал, а СРАЛ! Господи! Как же мы боялись друг друга! Но вот он пролетел мимо, как ракета, все вздохнули с облегчением, почти никто не пострадал (две моральные травмы не в счет).
Подошел этот нетоварищ ну и, естессно, давай стебать: «Ой, а как же так, ну что же ты!» Я юмор не оценил, сказал, пока за собой не уберет, пост не приму, или докладываю начальнику, что он тут всё засрал. Пока он ворчал, но убирал, я стоял, курил, смотрел в небо и удивлялся какое оно голубое…

В следующий раз, когда ты решишь, что ты в полной заднице, вспомни Машу С.

У Маши был огромный Mercedes, с кучей всякий опций, в том числе с горловиной бензобака прямо в срезе водительской двери — очень удобно, приезжаешь на АЗС, открываешь дверь, тянешься к пистолету и вставляешь его рядом с собой, даже вставать не надо.

Однажды Маша умудрилась зимой, по скверной погоде и дороге улететь вместе со своим Мерседесом в кювет и поставить дорогую тяжёлую машину на крышу. Спустя минут двадцать гайцы и спасатели, прибыв на место, обнаруживают Машу со сломанной рукой и ногой, лежащую в погнутом, покорёженном и перевёрнутом виде на внутренней стороне крыши.

Маша аккуратно отгородилась парой раскрытых журналов от стекающей прямо на неё по двери струйки бензина и кушает картошку из макдака, рассыпавшуюся по всему салону.

Спустя несколько минут, когда автомобиль разогнули и девочку достали, кто-то из спасателей деликатно спросил у пострадавшей, каково это было - лежать запертой внутри груды остывающего металла, в луже крови с бензином, и гадать, сгоришь ли ты сегодня заживо или замёрзнешь насмерть?

Маша ответила, что она — стюардесса, и что она лучше всех знает, что в стрессовой ситуации самое главное — не паниковать. Поэтому она лежала себе спокойно и кушала картошку, потому что одновременно кушать и паниковать человек не может. Поэтому, кстати, почти на всех авиарейсах мира пассажиров обязательно кормят в полете.

Беспроигрышная бизнес-модель.

Истории этой уже почти 20 лет, но до сих пор вспоминаю это чудо предпринимательской мысли. Когда работал в ресторане - часто после закрытия и уборки (примерно в 00:30-00:45) выбирались к ближайшей палатке у остановки пропивать чаевые, сбрасывая накопившуюся усталость 🕺

И мы регулярно встречали на остановке одного и того же мужичка, который просто стоял долгое время, хотя все рейсы проезжающих автобусов и троллейбусов проезжали уже минимум по два раза.

Однажды мы спросили, а чего это он, собственно, посреди ночи стоит и никуда не собирается? Ответом были шокированы и восхищены одновременно)))) 🤩

Он рассказал, что сам юрист и находится там не просто так. Время позднее, водители, уходящие в последний рейс пустыми, часто игнорят остановки, хотя по регламенту обязаны на каждой останавливаться и открывать двери.

Так вот он стоял, вылавливал автобусы и троллейбусы, просто проезжающие мимо, записывал их на видео и записывал их номера в тетрадку, а потом по каждому случаю в отдельности обращался в суд о неисполнении услуг, повлёкших за собой упущенную выгоду из-за опоздания и всяческие моральные терзания по этому поводу. 😭

🎯 И он каждый раз выигрывал! А в качестве доказательной базы у него был подельник-коллега, который обеспечивал документальное подтверждение, что именно в это время у него должна была всякий раз происходить судьбоносная встреча. И с каждого выигранного иска этот чувак получал по 5-7 тысяч рублей компенсации!

Как тебе такое, Илон Маск? 😉