наказываются штрафом в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо лишением свободы на тот же срок.

Первая стадия — не видно, когда висит.
Вторая — когда стоит.
Третья — не видно, когда делают минет.
Ну, и четвертая — не видно, кто делает.

Хорус все думал - восстать или не восстать и решил телепортнуться в альтернативное время (скажем в 50к), где не было его бунта. Идет по Терре. Везде чистота, ни окурка, ни самого маленького сора. Все вежливые. Только и слышишь - Вы, извините, спасибо, пожалуйста. Заходит в бар. Там тоже чистота и вежливость. На стенах постеры с пони и воздушные шарики. Сидит мьод пьет и спрашивает у бармена, что, да как. Тот ему и рассказывает, что про войны уже забыли лет так 15к. Око ужаса закрылось, а варп вообще никак и ни на кого не влияет. Император со всеми сыновьями на Марсе. Развивают технологии для пользы империи. Дорн и Пертурабо вообще лучшие друзья. Дороги по их технологиям вечные. Ни зима, ни лето им не страшны. Хорус окончательно офигев спрашивает сколько он должен. Ни сколько!!! Отвечает бармен. Все во имя Высшего Блага!!!

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

Шотландец показывает свое жилище гостям:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоик, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".

Впервые анекдоты и байки о незадачливых киндасовцах были зафиксированы в XIX веке. Известный путешественник Лесков Н.Ф. в своём докладе о поездке в Олонецкую губернию летом 1892 года пишет: «Дорогой въ Святозеро я зашелъ въ одну неболшую деревеньку Киндазъ-Рукавица. Почему-то жители этой деревни служатъ предметомъ постоянныхъ насмѣшекъ сосѣдей-кореляковъ; о нихъ ходитъ много всякихъ анекдотовъ, напоминающихъ отчасти пошехонскіе разсказы…».

Объявился в киндасовских лесах медведь. Летом покоя от него нет скотине. Решили киндасовцы поймать медведя зимой, когда он в берлогу заляжет.

Как решили, так и сделали. Пошли зимой на охоту, без ружья, с топорами. Ходили, ходили по лесу и набрели на берлогу. Стали думать, как медведя из берлоги выгнать. Думали, думали, один и говорит:

— А вот мы, — говорит, — так сделаем: один из нас влезет в берлогу, схватит медведя, а мы ему к ноге привяжем веревку и вытащим вместе с медведем.

Вызвался один, говорит:

— Я пойду, только как схвачу медведя, так дерну ногой, тогда вы меня и тяните.

Влез мужик в берлогу, вцепился в медведя. А медведь как взревет, схватил мужика и оторвал ему голову. Тот ногами и задрыгал. Мужики видят — готово дело, надо тянуть. Вытянули — мужик один, без медведя. Спрашивают у него:

— Где медведь? Ты почему его не вытащил?

Молчит мужик. Посмотрели получше, а у него головы нет. Стали думать, была ли у него вообще голова или ее никогда и не было. Вспоминали, вспоминали, да так никто и не мог вспомнить. Пошли в деревню, к жене мужика, может она знает. Пришли, растолковали ей. А она и говорит:

— Не помню, милые, была ли голова, а вот как утром за столом сидел и кашу ел, борода тряслась!