** - Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу…

** Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

** Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

** - Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена…

** - Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

** Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо…

** Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

** Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

** Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл…

** Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

** Объявление в таможне:
"Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность".

** …Посвятил ей лучший из своих грехов…

** Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"…
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего".

** Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт - то получится еврозона.

** 18 см!
И это - без учёта НДС!

** Газета для новобрачных - "Горькая правда".

** - Почему ты так долго не открывал мне дверь? - спросил Петров у Иванцова.
- Я мучился с запором, - ответил ему Иванцов.

** - Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

** Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

** Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе.

** На безрыбье Ирак рыба…

** - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли…

** Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной…

** Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не трахал!".
Он скажет: "Не имел чести!"

** В институте идут занятия… Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Тани…
Голос из зала:
- Тут все с Тани начинали…

** Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться…
- Ну и правильно…
-… Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

** - Х#й тебе, золотая рыбка!
… Так появились русалки.

** - Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу….

** - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

** Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Тож о здоровье пекусь...

** В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу…

** Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью…

** Лента новостей.
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

** Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...

** Повстречались на улице два психоаналитика.
- Добрый день, коллега...
- Что вы имеете в виду?

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё напрасно - ему отвесили пенделей и выгнали из кинотеатра.

На базаре покупатель спрашивает у продавца:
- По чём огурцы?
- По 4,50€.

Покупатель:
- Да по такой цене засунь их себе знаешь куда?
- Не могу. Там уже помидоры по 5,30€.

В 80-х ...

Скачут по прерии два ковбоя. Один говорит другому:
- Ты, когда куришь - смахиваешь на идиота.
Другой:
- Ну извини. Буду скакать с другой стороны.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человека, небольшие похороны.) Тел. 966-968.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Про неё говорили: "С кем не бывает!".

Если после пятидесяти жизнь вам кажется унылой, налейте ещё пятьдесят.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Футбольный матч.
Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!

+1
И переименовать не проблема. Например - Гжегож. Или Лир - тож неплохо смотрится.

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (пардоньте, ежели было)

** До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
** И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
** Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
** Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
** Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
** Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
** Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
** Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя.
** Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
** С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (пардоньте, ежели было)

*** Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
- Кому бы дать?".

*** За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*** Лужный проходит по левому месту крайнего.
*** Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
*** Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

*** В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
*** Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
*** Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
*** Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
*** Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
*** Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
*** Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
*** Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
*** Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
*** Для проведения жере...евки судей закладывают в барабан.
*** Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
*** С мячом немцы, в данном случае - француз.
*** Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
*** Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
*** Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Не знаком с ними, к сожелению.