Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…
— налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь… Тот еле-еле…
— гробовщиком…
— ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий…
— на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Несколько лет назад читал что крысы съели в индийской полиции несколько сотен тысяч бутылок с алкоголем.

Я говорил Кролю что не так, но кроль слегка дурачок.

Пошёл охотник на охоту, видит: берлога. Ну, из ружья внутрь - бах, бах! Тут сзади медведь. Ружьё забрал, а охотника отымел оскорбил действием.

Анекдот длинный, охотник ходил туда же и с автоматом, и с пулемётом, с тем же результатом. А когда пришёл с гранатомётом, медведь спросил, мол кто ты, мил человек, охотник или пидор?

Идёт Будда с учениками по дороге.
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает.
Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет.
Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают: Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Будда это Будда.
А у тебя паранойя.

Зато в исламе нет таких сектоведов!

Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал…

Помещу в анекдот, но это не совсем анекдот...
Как сбываются желанияНачинающих волшебниц, должна предупредить: обязательно продумайте и упомяните письменно или визуально ВСЕ стороны ваших отношений с этим кросавцем.

Как-то раз я намечтала себе дятьку совершенно четко определенной внешности: лицом похож на актера А, фигурой на спортсмена Б, рост такой-то, трусы носит такие-то, и в трусах габариты чтоб не менее Х и не более У.

Прокручивала сцены встреч и бурных свиданий. В общем товарищ материализовался. Внешне соотвествовал на все сто, сцены встреч повторились наяву с точностью до звуков и запахов. Но потом он вернулся тyда, откуда пришел, и я осталась с носом. А почему?

Потому что не доработала картину. Надо было свадьбу с последующими юбилеями и детьми-внуками представлять, а я фокусировалась на трусах. :o)

Патологоанатом умер, но все равно поехал к себе на работу

Летят в самолете звери - ворона, заяц, лев и Ко Ворона как только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лев: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лев: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лев и начал тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна
ворона взлетела и парит над ними.
Лев: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Лев: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???

Птицы довольно живучие существа при скачках высоты. Были случаи с воробьями, они налазили в не герметизированный отсек самолёта, и несколько часов летели высоко. При посадке оживали, и разлетались по своим делам.

"нахал"- не значит - "отстань"...

Группа туристов отправилась в горный поход на Кавказ. Шли, шли и пришли к глубокому ущелью, над которым было перекинуто бревно вместо моста.

— Сейчас по этому бревну перейдём на другую сторону и сразу устроим привал, — сказал проводник.

Туристы переглянулись между собой, но никто не рискнул первым перейти пропасть по шаткому бревну. Внезапно на горной тропинке показался старик, который шагал к ущелью вместе с овцой. Он подошёл к бревну, взвалил овцу на плечи и спокойно перебрался на другую сторону.

— Отец, помоги нам перебраться через пропасть! Перенеси нас, а мы тебе за каждого по полтиннику дадим! — закричали туристы.

— Нет, проблем, молодёжь! — ответил горец и стал перетаскивать их, как овец, через ущелье. Всё шло хорошо, старик уверенно и спокойно переносил на плечах трусливых туристов, но, когда нёс последнего, то вдруг закачался на середине бревна, потерял равновесие и сбросил его в пропасть.

Туристы в ужасе закричали: — Отец, родной, что же ты натворил?!

— Ой, да ничего страшного! Подумаешь, полтинником больше, полтинником меньше…

- Подсудимый! Вы признаетесь, что зарезали своих родителей, папу и маму?
- Да, Ваша Честь, признаю!
- Вы признаете, что отравили своих младших брата и сестру?
- Признаю, Ваша Честь!
- Подсудимый! Вы признаете, что застрелили своих бабушку и дедушку?
- Да, Ваша честь! Признаю!
- И кто вы после этого?
- Сиротинушка!