Инопланетяне прилетают на Землю. Собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»

«А, Иисус, — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».

Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!»

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...»

Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».

«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему огромную коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»

Чтобы прослыть интеллигентом Вам следует знать следующие вещи:

Рильке и Лорка — поэты.

Кафка и Кендке — прозаики.

Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом.

Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.

Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.

Артур Шопенгауэр — был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.

Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

Данте — это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес (Жорж) — это француз, который стрелял в Пушкина. А вот Данзас, наоборот, друг Александра Сергеевича, и секундант на дуэли. Не перепутайте.

Ударение в слове «катарсис» падает на первый слог — и возможно на второй.

Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс — нацистский преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.

Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.

Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танка.

Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.

Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

Свет идет с востока. Икебана — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы Римского, должен удостовериться в смерти главы католической церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении.
Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет: «Папа умер».
Если отвечает, то ритуал повторяют снова.

Уверяют - реальная история:
Задача. Для изготовления продукта требуется сырья первого вида 2 части, второго 3, третьего 5. Сколько кг готовой продукции можно изготовить, если в наличии 30, 40 и 39 кг сырья каждого сорта соответственно?
Такие задачи из учебника четвёртого класса крупная фирма предложила при конкурсном отборе на должность менеджера. Почти всем из трёхсот претендентов с высшим экономическим образованием ответ ясен, как день: 30+40+39. Первый тур через такие задачи прошли 12 из 300 человек с дипломами о высшем образовании экономистов, менеджеров, маркетологов.

Проще. Взял наибольшую часть-ту, которая составляет половину 39 кг, танцуем отсюда. Получаем в итоге78 кг

Второй пример из того же блога( http://ankulikova.blogspot.com/2012/03/blog-post_28.html?m=1) знаменитая задача про ягоды:

● Задача. На складе хранится 100 кг крыжовника; содержание влаги в ягоде – 99%. В результате хранения содержание влаги упало до 98%. Сколько кг ягоды теперь хранится на складе? Ответ: 50 кг. Группа кандидатов экономических наук после долгих объяснений поверила, что ответ именно такой, но с оговоркой: «Это у вас у математиков так! А у нас экономистов, если влажность упала на 1%, то и вес упал на килограмм. Иначе заведующий складом разорится».

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы…
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

* * *

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

* * *

Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

* * *

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.

* * *

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Одна из вариаций про ковбоя и его внутренний голос:

Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.

– Все, – подумал ковбой. – конец!

Вдруг ему внутренний голос говорит:

– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!

Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Наклонись влево!

Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Сними джинсы!

Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:

– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!

Математику, физику и инженеру предложили такую задачу: «Юноша и девушка стоят у противоположных стен зала. В какой-то момент они начинают идти навстречу другу и каждые десять секунд преодолевают половину расстояния между ними. Спрашивается, через какое время они достигнут друг друга?»
Математик, не раздумывая, ответил:
— Никогда.
Физик, немного подумав, сказал:
— Через бесконечное время.
Инженер после долгих расчетов выдал:
— Примерно через две минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

Барин! Повысьте мне пожалуйста зарплату!

— Нафига?

— Барин! Все цены во всех магазинах на все повысились!

— Повышу, если объяснишь мне, как из-за твоей зарплаты повысились цены в магазинах.

— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!..

Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и ... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит:
- Но одна хорошая черта у него всё же есть.
- ???
- Вежливый очень.
Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит:
- Всем добрый вечер.

В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

Умер атеист, попадает "на тот свет", идет по дорожке к воротам, перед которыми рыдают люди.
- Что там, за воротами, - спрашивает атеист, - и почему вы расстроены?
- Там Рай! - отвечают ему. - А мы - верующие, всю жизнь мы ругали атеистов, читали Библию и молились, чтобы попасть в Рай, а ворота для нас не открываются...

Атеист, естественно, решил проверить и взялся за ручку калитки, которая неожиданно открылась. Атеист заходит внутрь под просьбы верующих:
- Если ты, человек, предстанешь пред Создателем, спроси, почему мы не можем попасть в Рай!

Предстаёт атеист пред Богом и спрашивает:
- Скажи , как получилось, что те люди за воротами, верующие, а им нельзя попасть сюда?
- Что тут непонятного, - ответил Бог, - я дал им уникальный мозг, а они использовали его только для молитв и чтения сказок. Я дал им умелые руки, а они использовали их только чтобы креститься. Вместо того, чтобы, - как вот ты! - быть мне помощниками и соратниками, те люди всю жизнь выпрашивали милости небес. Вместо того, чтобы самим помогать и спасать, они всю жизнь просили Меня помочь и спасти их. Так что всё справедливо: люди, те, что за воротами, только той участи и достойны!

- А я ? - спросил атеист. - Я ведь никогда не молился, не славил Тебя, не посещал мессы...

- Зато ты жил честно не потому, что Я требовал, а искренне. Ты использовал мой дар, - мозг, - полной мерой. Ты учился и учил, ты спасал других, не ожидая, пока это сделаю Я. Ты создавал нужное людям, ты - такой же создатель, как и Я, как я и хотел, создавая Человека. Надеюсь, мы найдём общие темы и занятия. А теперь, коллега, хватит о делах. Давай лучше чаю выпьем!

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Ну так и Рай с современных представлений выглядит не очень Теософам надо что-то с этим делать, менять концепцию Рая.

Ну скажем так: "Рай это место где останавливается развитие души"

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша — блондинка. 2. Вышибала — тоже блондинка. 3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

- Господин полковник, ваши офицеры такие.. Вот сейчас поручи Ржевский мне на предложил, страшно сказать, вступить в интимные отношения.
Ржевский? Этот охотник известный. Во вчера, е..у козу у себя в огороде, а он как из кустов свистнет, только рога в руках и остались.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.

По крайней мере, ему так послышалось.