Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал обратно.

- А что вы хотели?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и говорите.

Сегодня байку рассказали.

Хмурое зимнее утро, мокрый снег. Всюду слякоть. Рассказчик - водитель стоит перед перекрестком, ждет, когда отъедет автобус от остановки. Наблюдает картину: бежит парень, за ним - полицейский. Какой-то чел недалеко от остановки решает остановить преступника, помочь стражу порядка, ставит подножку парню, тот падает в лужу. Полицейский пробегает мимо и успевает заскочить в автобус.

Не знаю. Рассказчик уверял, что был свидетелем.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:

— Книги по программированию где?

— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?

— Понял! Книги по программированию где, блять?

Нужны пояснения.

Спасибо.

Для бабушек лучше числиться в проститутках и наркоманах, чем спалиться, что ты доктор.

Немножко черноватый анек.

А у меня в части был срочник Миша, который до службы в армии успел стать полноценным фельдшером и поработать на скорой. Он жил медпункте, дежурил за всех вольнонаемных теток. А я научил его играть в преферанс и приходил в гости по ночам. С еще одним корешем, который был вечным дневальным по автопарку. Эх, житуха была...

Так он брал какого-нибудь больного, ехал в дивизионный госпиталь, размахивал корочкой фельдшера и брал препараты, которые якобы нужны для исцеления этого больного. А препараты оказывались прекурсорами для чего-то простенького. И потом ширялся этим.

А еще мы сорвали весь мак под окном дежурного по части. Я поучаствовал чисто поддержать движуху, но мак потом оказался никуда негодным. Ну и слава Богу!

Доебутро.

Боян - бородан.

При чтении политфорума вспомнился анекдот

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:

-Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!Подполковник примирительно:

-Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу.

Щас ржака была.

Договорился с бухгалтершей, что когда ей понадобится войти в определенный клиент-банк, она позовет меня. Ну, там временная проблема, надо в этом конкретном случае временно выбрать другого провайдера для подключения. Кстати, так и не разобрались, в чем дело. То-ли на стороне провайдера косяк, то-ли банк нас по айпишнику зачем-то заблокировал. Но не суть.

Надеваю куртку, иду курить. Возвращаюсь, иду через бугалтерию. Эта самая бухгалтерша говорит: "Ну, все, я готова, иди раздевайся и приходи." Вся бухгалтерия начинает ржать в голос.

Какое-то время.

- Родила 31-го!
- Зачем тебе столько детей?

Вы будете смеяться, но старый японский шкаф тоже так умеет. Только смысл совсем другой.
Время в видосе выставлено.

Ну, там подгонка тонкая. Один ящичек задвигаешь, создаваемое воздушное давление открывает соседний ящичек. Я это имел в виду. Сомневаюсь, что твой дедовский комод так умеет.

Ващет это рукожопство. Японцы бы не одобрили.

Гидравлический домкрат знаешь? Вот, примерно так. Оба ящичка одновременно и очень медленно.

С железом тажефигня.