Под балконом курильщика же.

Толикс, ты зачем динамил добренького дядюшку Трахтенберга?

В дверь постучали 8 раз.
- Осьминог, – догадался Штирлиц.
- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.
– Что это такое? Подумал Штирлиц.
– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.
– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.
– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.
– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.
– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.
– Килобайт, – подумал Штирлиц.
– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

А мегабит кроме как "в секунду" кому-то нужен?

Я про единицу измерения. Кто-то что-то меряет в мегабитах без "в секунду"

В магабайтах же. Прости, господи. Не к ночи будь помянут.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
- Мы хотим усыновить ребенка.
- Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
- У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
- Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
- Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах - 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
- Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
- Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
- Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
- У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
- Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
- Да похуй, лишь бы в пушке помещался.

Доколе? Забаньте уже этого пашэбота.

И колко?

Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Нет. Созидание продолжается. И развитие.

Учение христианское.

Жена явно читала Артура нашего Дойля.

Два анека из жизни.

Регулярно менял масло в одной конторе. Как-то заезжаю
в очередной раз, а они обзавелись насосом для откачки масла. Смотрю, как они с ним работают, говорю: "О, вы теперь отсасываете!" Пацаны вежливо поправили: "Нет, откачиваем."

Сейчас заехал на автосервис приварить отпавший глушитель. Обсуждаем со сварным объем работ и сумму. Я спрашиваю: "Штаны не придется снимать?"
- Не, я так справлюсь. Если штаны снимать, дороже выйдет."

Совсем не били. С пониманием отнеслись. Поржали вместе.

Есть, но чуточку. "Покоиться на лоне Авраамле" - это, типа, рай, и туда только один пророк попал. А так, все идут в ад, поскольку все грешники.

Лишь бы не пошегайцы. Это был бы полный пиздец.

– Додик, шо там упало на кухне?!

– Ривочка, это не бунт, это случайно.

– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

– А шо у них случится?

– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.

– А чтобы пооптимистичнее?

– Но взгляд твердый!

Надо еще на ебанутость проверять.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

Теперь понятно происхождение пидарасов.